10 Arten von Menschen, die du im Fitnessstudio triffst

1. Der Typ machte aus festen Muskeln.

Er kann eine Hantel von der Größe des Kerls neben sich krümmen, und Sie haben Angst davor, sich ihm in den Weg zu stellen, weil er einfach grün wird und sein Hemd auszieht. Zu beobachten, wie sich seine Muskeln bewegen, ist gleichermaßen erschreckend und faszinierend.

2. Der Typ in Jeans.

Die ewig mysteriöse Praktik, in Jeans zu trainieren. Es gibt keine Möglichkeit, dass es bequem (oder sogar machbar) ist, aber es gibt immer den one Typ, der sie bei jedem Training trägt, ohne Fehler.

3. Der schamlose Selfie Fotograf.

Dieser Täter könnte ein Kerl oder ein Mädchen sein - und Sie könnten einer sein. Es ist etwas daran, ab und zu ein Selfie zu schleichen (schließlich kann es dich ernsthaft motivieren!), Aber wenn der nur Muskelkater deines Workouts ist, wird der Arm mühsam verlängert, um den perfekten Selfiewinkel zu bekommen, Sie wissen, dass ein Problem vorliegt.

4. The creep.

Du kannst sehen, wie er aufhört, was er auf der Bank macht, um zuzusehen, wie du dich hinsetzt. Und dann passiert er einfachwährend der Abkühlphase hinter dir zu stehen. Störung.

5. Der Cardio-Hase.

Sie hüpft vom Laufband zum Ellipsentrainer. Single. Tag. Sie arbeitet ernsthaft schwitzend, bleibt aber völlig frei von den freien Gewichten. Sie können feststellen, in welchem ​​Stadium ihres kardio-verrückten Trainings sie steht, weil Sie ihren schaukelnden Pferdeschwanz über das Fitnessstudio sehen können.

6. Der Grunzer.

Dieser Typ hat seine Musik im Bauch und scheut sich nicht davor, die gesamte Turnhalle wissen zu lassen, wie schwer der letzte Kreuzheben war. Andere Formen dieses lärmbelasteten Gym-Goers können der Sänger / Rapper sein (der jedem mit seiner verstimmten a cappella Mitsingnummer genau mitteilt, was auf seiner Playlist steht).

7. Der seltsam sexuelle Trainer.

Glute Stöße sind ein Killertraining und die peinlichen Blicke total wert. (Wirklich, wenn du eine Beute aufbauen willst, ist es eine der besten Bewegungen.) Aber es gibt immer diesen einen Typen oder Mädchen, der ein wenig Lippenlecken, Stöhnen und Augen zu jeder sexuellen Bewegung hinzufügt, die sie machen. Ernsthaft, Leute, du musst deine Hüften nicht so stark drücken.

8. The napper.

Sie finden sie zusammengerollt auf der Stretching-Matte mit ihrem iPhone oder mit endlosen Savasana. Wenn sie wirklich motiviert sind, können Sie sie für ein paar Minuten ein wenig rollen lassen, bevor sie sich in ihre übliche "Dehnungs" - Sequenz von absolut nichts entspannen.

9. Die Person, die ein Daumentraining bekommt.

Sie stehen seit 10 Minuten bewegungslos auf dem Ellipsentrainer und spielen auf ihrem Handy. Nach einer Weile sehen Sie, dass sie zwischen den Sätzen ewig lange Ruhezeiten haben und auf ihrem Handy spielen. Du stößt im Umkleideraum auf sie und sie sitzen auf der Bank und spielen auf ihrem Handy.

10. Das Mädchen, das ein absolutes Biest ist.

Sie lässt alle Jungs wimpy aussehen und macht das Hocken ihres Körpergewichts wie eine Brise. Anders als beim Kriechen (siehe Nummer 5 ^), wenn Leute sie anstarren, ist es in echter Bewunderung. Töte es, Mädchen.